Hoje eu nem ligo...

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Eu vivo tomando certas decisões, prometendo-me cumpri-las e mudando de ideia, ou simplesmente não resistindo...

Eu me prometo que só vou ligar pra quem me liga; que só vou escrever pra quem me escreve; que só vou mandar e-mail para quem no mínimo me responde; que só vou dar carinho a quem me dá; que só vou abraçar a quem me abraça...

Mas então eu lembro de São Francisco dizendo "fazei que eu procure mais amar que ser amado” e vejo que não sei ser assim...

Não posso me preocupar só com quem se preocupa comigo, pois minha essência não é egoísta.

E não é porque há muitas pessoas ingratas à minha volta que vou me tornar uma, pois não é o outro que determina quem eu sou.

Eu sempre fiz questão de ser educada, mesmo com quem não é; delicada e gentil mesmo com os indelicados e grosseiros; de falar mesmo com aqueles que me viram a cara até dentro da igreja (e nunca me arrependi, porque diferente das pessoas, Deus tudo percebe e tudo responde)! Tudo isso porque penso que eu sou Daniele e não os outros e não posso mudar meu jeito pelos outros.

Eu ajo conforme a minha consciência porque sou eu que decido quem eu quero ser e quem me determina é Cristo. S. Paulo diz “não pague a ninguém o mal com o mal, mas ao contrário, vence o mal com o bem” e esta tem sido uma das máximas que norteia a minha vida! Não se pode preencher vazio com vazio; não se pode vencer maldade com maldade!

Mas eu sou humana e tem horas que canso... Não desisto de rezar pelos que me magoam ou fazem mal... Mas ainda assim, basta que em um só momento da minha vida eu pense “bem feito, tomara que não consiga mesmo, ‘to’ me ‘lixando’!” pra eu me fazer muito mais mal do que a própria pessoa me fez. Porque o arrependimento e a sensação de se estar contaminando com o que é ruim doem demais!

Não sei como as pessoas conseguem viver assim... Deve ser alguma coisa no DNA, um buraco na alma, um defeito genético, uma cegueira que não as deixa perceber o mal que fazem aos outros e a si... Não sei! Ou vai ver que eu que sou idiota mesmo!!! Porque depois de uma vida inteira querendo o bem de alguém, basta que em um pequeno momento eu não me importe para me sentir culpada!

Bom, eu comecei falando de ligar pra quem não liga e aí lembrei de pessoas que pagam o bem com o mal e tomei outros rumos nesse desabafo...

Só sei que ando dividida e confusa e que nas últimas semanas mudei de ideia várias vezes. Como tenho dito, gosto muito de fazer o bem e me sinto ótima por poder ajudar as pessoas de alguma forma, sobretudo com conselhos, que parece ser uma das coisas que mais tenho dom pra fazer. Mas ainda assim, enquanto se vive na Terra não se pode ser santo; minha fraca humanidade por vezes grita e a ingratidão dói. E ela (a humanidade) tem berrado muito ultimamente.

É verdade que aí eu me recordo que Cristo morreu por nós sem esperar que merecêssemos, que Deus faz por nós sem esperar que agradeçamos; que Maria fez por Isabel e pelos noivos de Caná sem esperar que pedissem... E então o que era peso se torna leve; agradeço a Deus a chance de praticar uma ação que me torne um pouco melhor e entrego a Ele o que de ruim possa estar sentindo.

Mas independente desta característica maternal, intrínseca a mim, de me preocupar com os outros, pensar numa forma de ajudar e querer fazer o bem a qualquer custo, tem aquela questão lá do início. Não posso obrigar ninguém a gostar de mim; como também não posso me obrigar a DESAMAR (e como já tentei). Mas até onde preciso demonstrar?

Como disse, tenho mudado muito de resoluções ultimamente (às vezes diariamente ou mais do que isso). E a de agora é: não ligo mais; não torpedo mais; não tuito mais, não procuro mais, estou farta de me sentir assim! Não se brinca com o sentimento das pessoas, eu não sou objeto!

Mas amanhã é capaz de eu dizer o contrário de novo, porque tenho esta mania de ser uma sentimental boba que se compadece, que se preocupa. Ou simplesmente sinto falta. Ou simplesmente me lembro que o erro do outro não determina o meu...

Mas hoje eu nem senti vontade, nem lembrei de olhar o telefone, nem quis saber... Hoje eu nem ligo de não ligar...

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